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爱你时，一切美好，怨你时，人生灰暗。
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相爱时，一切美好…… 爱人，我们永远不分开。
日志
近来两个星期一直就觉得很烦，
烦的事就像冤鬼一样缠着我，
我坐车烦，别人练车考试我也烦，
就连看见停在我家楼下的车都烦！
除了你过四级好让我高兴一下外，
但接踵而来交钱的事又让我烦！
晚上陪我弟吃肯德鸡，
这是最后一项活动了
吃完他就该回家了。
他来的几天平均每天光吃就要花100多块！
他就像我祖宗，
我贡着他。
刚出KFC门就下起了很大的雨，
又赶上交班的时间，连出租车都拦不到！
没地方躲雨。
我怎么就这么倒霉？！
坐在巴士上我就想哭。
以前一个人的时候、
特别烦时我就老想有你在我身边就好了。
现在我还是一个人在车上忍着眼泪。
不知道过了多少站，
我看见坐在我身边的女孩也在偷偷擦眼泪。
真巧，
两个伤心的女孩在同一节车厢里坐在一起，
都是独自默默难过的人，
不知道她又是为什么心情不好呢？
我讨厌明明付出了却没有想要的结果。
就像一个笨女人，
明明把所有给了心爱的人，
但过了很多年爱人心里却没有了她。
以前我很烦我妈一天给我打几个电话，
慢慢的我知道，
心里挂念一个人就是这样。
还有我奶奶，
家务活是他包办的，
也许是年纪大的原因，
嘴上老是不停的在抱怨，
反而一家人都很烦。
不过还算美满的是，
现在我奶奶身体不好了，
爷爷很疼她，照顾的很细心。
如果是一个年轻人遇上一个这样麻烦的女人一定变心了。
我爷爷奶奶是积累一辈子的爱，
绝不仅仅是婚姻相互承诺的责任而已。
女人啊……
心情不好看什么都是灰暗的，
我一直认为有什么不好的结果一定是自作自受，
现在有什么不顺心一定是以前有什么做的不对，
当时看不到有什么影响，但恶果之后就会尝到，
所以再烦即使我一个人也过的去。
反正是活该。
可现在，
天要下雨我有什么办法？
我知道我老是想和吵架的原因，
因为只有我在和你吵架时你才会将你整个重心都放在我身上，
在乎我。
我染上了吵架的毒瘾。
吵架只是为了向你乞讨多一点点的关爱。
但现在，即使我们吵架你也不会在乎我们了。
你的世界只有你自己，
没有我们。
也许有时你也会想起我，
像那次，
你在泳池看见别的情侣搂在一起，
你就想到了我。
其实即使这时你想到了我，
但你的世界中心还是你，
你想到我只是那时你有了拥抱恋人的需要，
而我只是那个配角，
满足你需要的那个对象。
你忘了帮我在淘宝上给评价，
我早就料到了，
本来我也就想提醒你记得去做这件事，
但你接电话时我有点失望、情绪失控了。
因为前一晚我已经发短信告诉你，
那天我们在打电话时，
我一直在问你那天过得怎样，
而你一直都不关心关心我现在怎么样，
每次我挂电话前都会问你还有什么话对我说吗，
我多么想你问候我一下，关心我一下啊，
有时我累了，就想你问问我干嘛，然后再鼓励我一下，
有时我生病了，就很想让你问问我状况，被爱人心疼一下，
但你好像从来就没明白我问你还有什么话要对我说的意思。
你打电话时说你聚会很累，
我想也许是这个原因吧，
也许你本来就是个自私的人。自己都太累了，当然会忘了关心我。
晚上我在短信里说我也很累。
今天起床后你也没问问我昨天过的怎么样，
睡醒后又是什么原因呢？
我为你找不到原因说服我自己。
也许你都烦了，
我老在问你爱我吗？
有时我确实怀疑这点。
两个十分相爱的恋人，
时时刻刻都关心，在乎着对方，甚至超过自己，
这不是最自然而然，像呼吸一样的事情吗？
而你却认真的答应着我去学着这样。
其实你为我这样改变着，我心里很感动，
但你即使努力着这样对我的时候，你也有疏忽的时候，
比如说你累了，你心情不好的时候。
在你努力完成你对我的承诺的时候，
你为了让我知道其实你是在乎我的，
对于你来说你要逼自己多想很多问题，
但还是会有考虑露掉的地方。
恋人之间自然而然的事会让你如此吃力。
我也能感到，你觉得和我在一起累。
如果你不爱我，
你为什么要去做这么多事，让我觉得你爱我呢？
但如果你完完全全的爱我，
又怎么会需要自己去努力做一些自己本来不会自然而然做的事情
才能让我知道你是在乎我、关心我的呢？
我不知道答案，
就像我不知道我为什么会写这么多，
去证明一个我深爱的人不爱我一样。
你能告诉我答案吗？
我只是希望
我的爱人关心我每一天的衣食起居，认真的在乎我的每一个想法，
在他一个人静下来的时候会甜蜜、单纯的想起我，
想知道此时刻的我可能在做些什么，想些什么，心情好不好，累不累，
是不是这时我也正在想着他。。。。。。
我是个贪婪不知足的女人吗？
我只是想和你相爱，谈恋爱，
而不是为了在一起而在一起。
你是我爱人吗？
我们之间究竟有爱情吗？
还是你不知道？
也许今天中午你以为我们打电话时我生气了，和你吵架了。
也许是的吧～
也许正因为如此，
你才不会忘记帮我给淘宝评价，
也许这是好事，
至少证明吵架后你还是在乎我的。
要我轻轻跟你说一件事，
你至少还要我再和你说三次，
往往你都会把事脱到不得不做时才做，
而且你还不会去多想，
不会觉得是你没把我的事放心上，
这就是老吵架的原因。
这个星期你好不容易修息一天，
可我还是见不到你。
连续上了六天的班，
你一定很累吧
有次你上班时我去kfc找你，
之前你半天都没发现我到了，
我看见你抬起一大桶水到入另一个容器中，
那时我的心情很复杂，
不仅仅是心疼，也不仅仅是高兴。
见不到你我就老是想你～
想你在夜里梦见我受伤了，早上醒后又紧张又高兴的可爱表情，
想在我们吵架后，你做盖饭喂我吃的样子，
想你把西瓜挖成心形喂我吃的样子，
还想你把易拉罐盖子套在我手指上的样子。。。。。。
你早就答应我了，而且你还老是答应我，
今后你会对我更好!
你要敢像你老告诉的其他坏男人一样骗我，我就
所以，
为了我，
你一个人住你也一定要细心的照顾好自己：
吃好，睡好，
不开空调就要开门开窗换气（宝贝～我老在想这个问题）
我能想到最浪漫的事，
就是和你一起慢慢变老。。。。。。
有爱人真好。
有你爱着真好。
我老会遇到不顺，
在别人面前装得很自然，其实我觉得我向个笨蛋，什么事情都处理不好。
每当我像个笨蛋，或身体不舒服的时候，我就想赶快躲进你的怀里。
宝贝，我需要你。
你就像是我的保护伞。
也许这才是真正的安全感吧。
不需要你为我打架就能给我的安全感。
亲爱的，谢谢你给我这样一种柔软窝心的感觉。
其实我一直在向菩萨祈祷，
我希望我们能一直平安，恩爱，
我想，
到时我们在婚后过上了幸福的生活，
我们一定要一起去归缘寺还愿。
宝贝，我们永远不分开！
今天我打开我的qq，我看见我邮箱里有封信，谁会给我写信呢？除了你我想不到别人。
昨天你送我走时我跟你说：你要不爱我或爱上别人就该跟我分手，尽管我可能会伤心，但这样其实是对我好。还有就是你有什么不好跟我说就写给我。
看见有信我就以为是你给我写的，写要跟我分开。
我鼓起了很大的勇气才打开邮箱，其实不是，是个广告。
我有这个想法，你会觉得很奇怪吗？
答案在你心里。
我觉得我对你什么都了解，除了你对我的想法。
也许是我在你面前不再自信了吧。
对你来说这可能是件好事吧，我彻底附属于你了，不过这样我很不舒服。
你几乎不谈你心里对我真正的想法，让我很没安全感。
你也曾在我这里找不到安全感，你知道这种滋味。
我们这算是没了心的沟通吗？
一个很有名的作家说：中国夫妻分开都是这个原因。并不是不爱了。
我就不该想你在想什么，对吗？这句话是真心的。但我性格就这样，爱想，没办法。
我要是改掉，少想点，对你来说我就不讨厌了。
我老在想你在想什么，这才是问题根源。
今天我跟瑞聊天，她说我们俩不用想分手，因为这个想法对我们来说不现实。
她说我们即使现在倦了，烦了，分开了，但分开不久后我们就会很想对方，又会很想在一起。
我也觉得一定是。
其实我们感情一直都没什么问题。
我想以后要是我们结婚了，张瑞和王信也结婚了，圆圆也和刘洋结婚，姚仕敏也和藜结婚，都是和最爱的人结婚，那多幸福。
那我们这个圈子就是大团圆结局。。。。。。
对～
最后还送你个礼物
也许你已经收了
就是我给你qq留的网站
呵呵～
以前，你曾获得了一个宝贝，你很爱它，你能看到的它的每一面你都喜欢。
过了很久很久，到了今天，你看到了这个宝贝另外的一些面，你发现它并不完美，甚至随着时间的推移，你发现它这些不好的东西越来越影响你，让你无法在忍受。
你对它的感情也在向另一面不可控制的发展。
人都这样，有一天你的宝贝不见了，其实也许你那时已并不再像以前那样爱它，需要它，但它毕竟曾是你的宝贝，你是不会甘心它就这样，在你没有抛弃它时它就自己离开了。你心里一直想它，也许不再是因为爱而想它。终于你把它找回来了，它还是你的宝贝。
但你不爱它的那些面依旧烦着你，因为宝贝还是你的那个宝贝。也正是因为这样，你这时也有权利抛弃它了。
其实想这么多，我认为这是我对我自己的残忍。好像发现了自己身上有一块烂肉，就一定要用刀插入自己的伤口，直到割的自己血淋淋，看见皮肤下面溃烂的原因才肯罢休。没有人知道我有多疼。
说这么半天，还没说到我们。也许在你跟我说真心话的那天后，我就不该让你看到我很伤心的一面，这反而让我们的事情变得拖泥带水。我想到一首歌，想唱给你听，彭佳慧的喜欢两个人：
。。。
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现
等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此
不得不承认
。。。
你老问我去西安玩的开不开心，你说呢？
本来少了你我就不可能放开心去玩，何况最近我们的感情这么危机。我总在想你始终都没阻止我到西安的原因，老是一睡着就梦见和你谈话在，说我们的感情。其实我心里早就有你没阻止我去的答案，只是不愿意承认而已。我自问我没有肚量同意你去和一个喜欢你的人去带上几天，而且我信也没有任何一个很爱自己女友的男孩有这样的肚量。也许，到这里你会怪我，我离开你去西安，这里有方方面面的原因，如果你愿意，我可以当面解释给你，但显然我去西安不是为了旅游，至少我在那很不快乐。
这几天，我离开了武汉也冷静的想了很多，我的确看到了我对你很自私的一面，你需要有你自己的空间，但现在我觉得我做什么说什么都是给你压力，除了安静的等你，等你再爱我 。。。
又想放首歌你听，萧亚轩的不远，但又觉得歌词有点不合适，我不会藏起我对你的爱，只会好好的很爱很爱你。
又见面的这天好生硬，感觉每次他对我笑，吻我，还有问候，都只是为了照顾我的情绪，怕我觉得不高兴。他这个样子的确很累。
这样其实我也很累，明明知道在他心里没有了位置，还要去迎合他作出的努力，表现出他对我的关心让我很高兴的样子。
不再被他重视，我很难过，也许我什么都抓的太紧。
这么多年，我很真心，单纯的爱着他，百分之百全给了他，没有保留。而到现在这个样子，他不喜欢了，我想不出来再给他什么，再怎么爱他。
也许都变了吧，也许他现在其实想要的根本就不是我这个样子的。
现在在一起，感觉什么都很勉强。是我什么都抓的太紧了吧，明明他是想走，我却偏想留，老套的说，留住人却留不住心。
感冒后，回家到今早睡了十二个多小时。可是醒来想忘的还是什么都没忘，难过的一点都没少。
天知道我不想分开。
今天一个爱我七年的人说不爱我了，前几天他还跟我在电话里说，昨晚同学在他家聚会时，他想到我很好，很想打电话给我，跟我在一起很幸福。。。今天就变得跟我说这了。太可怕了，七年爱，几天就颠覆了。
他说他很累，又是这句话，我没有对任何人有过这么多要求，除了他，独一无二。他是我七年的男朋友，他也是很不幸的那个，谁叫他是我爱的那个。他以前说对我感情不会变，我从来就是坚信，没怀疑过。从今天起，他让我知道我真的不是谁的宝贝。
回家发现换下没洗的衣服里有很多小飞虫，他的脏衣服肯定也没洗。他会不会在洗前加消毒水呢？
那不是他的习惯，离开了我，他肯定不会那累，那么麻烦的洗衣服。
他变心了，现在我的心情他一定明白。是他把我推进了那里。
七年是什么，什么都不是！
最近这里好冷清，我自己都把这忘了。
昨天在火车上看见好感人的一幕，是一个爸爸送他小孩和孩子爷爷奶奶上火车，小孩好小好可爱，他们是站票，所以我把孩子抱在身上，他还不懂事，只知道笑着叫车下的爸爸，等我看爸爸时，爸爸已经红着眼睛转过身去抹眼泪了，好久爸爸都舍不得走。
当时我真想不到是什么原因让爸爸不得已和自己这么小的孩子要分开，我还以为只有电影里才会看到这种催泪的画面，也许是因为我还经历得太少了吧。
想想，其实我们每个人都是被生活所左右的。
<帝企鹅日记>
还有，里面的歌也非常好听！！！
1.the frozen world(最爱中的超爱！！！）
2.antartic
3.song of the sea
4.baby penguins
5.attack of the killerbirds
6.the sea leopard
7.song of the storm （最爱中的最爱！！！）
8.to the dancers on the ice（我很喜欢！！！）
9.all is white（主题曲）
10.the voyage（还不错！！！）
11.ice girl
其实每手都觉得很不错！！！！
对了，是Emilie Simon 的专辑哦~
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